22:48

секс

?

Я редко делаю минет. Вчера кончил мне в рот и я проглотила отвратительную сперму. Вкус горький, просто ужасен. Слишком много пива он пьет.

Мне стыдно за вчерашнее. Во-первых, когда любимый член эякулировал, я случайно задела передними зубами головку…мне так неудобно…во-вторых, когда я проглоила его сперму, у меня было такое лицо…как будто (ссори) я говно съела…очень неудобная ситуэйшн. После этого, почему-то я не хотела с ним разговаривать. Чувствую себя очень уязвленной. У меня мало практики минета, к сожалению. Я ему за 2 года в плане секса ни разу не изменила. Да и ему тоже редно делаю. Как-то зажата я в постели. Поэтому, у меня вечный страх, что он найдет более раскрепощенную.

Мне очень не нравится, что в постели он ведет себя крайне тихо. Никаких ахов и охов и в помине нет. Хотя мне бы хотелось слышать его, что ему хорошо. Вместо этого, порою приходится спрашивать. И мы разговаривали на эту тему, то есть я ему открыто сказала, что хочу слышать его стоны. Он одобрил это. Но результато, к сожалению, нет. И из-за его тишины, я крайне неловко себя чувствую, когда мой ротик начинает стонать…



09:16

13/03

?

Я бы хотела больше писать в свой дневник. О том, что происходит у меня и в моем окружении. Но настолько моя жизнь перевернулась, что нет времени на это.

Я пишу с работы.

Бросаю курить. Уже 4ый день, как я не курю. Мой организм требует этот вонючего никотина, но я пока держусь, завтра выходные и я очень боюсь, что снова возьму сигарету. Я бросаю курить, потому что мой кашель меня скоро убьет.

Моя фирма переехала и теперь я работаю в г.Химки. время на дорогу увеличилось на полчаса, казалось бы в этом нет ничего страшного, НО теперь мне приходится ложится спать в 10 вечера, чтобы встать в 6 и сообранной поехать на работу. Дорога изматывает. Я стала сильно уставать. И не высыпаться. Мне кажется я не спала нормально уже около полугода. Я перестала гулять. Мне просто нет смысла гулять на час. Может когда будет лето и темнеть убдет поздно, я буду гулять по часу или по два, но факт остается фактом…гулять я могу только на выходных…

Скоро лето и мой будет шлятьс и шляться и шляться, пото еще приедет друг его с армии и я умру от разрыва сердца из-за своих переживаний за него и наши отношения. Но больше всего за тро, что он будет не со мной.

Я очень сильно его люблю.

И боюсь, что у нас нет будущего.

Я все еще не могу бросить курить план. Конечно теперь это намного реже из-за моей работы, но выходные без этого не обходятся. Причем, инициатива его, даже если она и моя, то только из-за того, что я думаю о нем, чтоб ему не было скучно со мной. А мне кажется, что ему важнее план. Но я уже свыклась с этим.

Я вообще не понимаю, почему у меня всегда ТУПЫЕ подозрения и я не могу нормально относится к нему и к себе. Не понимаю, почему я всегда чего-то боюсь и переживания мои обычно проходят зря.

Через 4 дня у нас 2 года, а я все еще продолжаю усложнять как себе так и ему жизнь. Хотя в последнее время пытаюсь вообще ничего не усложнять. 2 недели я уже не упрекнула его ни в чем. Мне легче так жить. С такой мыслью: если он мне звонит, значит я ему нужна.



12:52

др 12.01

?

Безумно не хочу идти на «праздник, но придется, иначе мой пойдет без меня. Я не могу допустить этого, т.к. когда-то где-то видела( или прочитала), что девушка не пошла с парнем на корпоратив и в скором времени он ушел к другой, с которой и сблизился на корпоративе. Так обычно и бывает. Мне это запало в душу… хотя может я просто большой собственник и не могу допустить, что он будет там среди девушек и парней без меня и тем более, что ему будет весело.

Р.меня не понимает, почему я не хочу идти. А мне там реально не с кем даже пообщаться. Мне не нравится та компания. Мне там неинтересно и очень скучно. Но мне снова придется идти. Идти с ним. Хочу я или нет, но это уже решать не мне. Возможно, это не есть истинные причины, по которым я не хочу идти. Но написать и даже объяснить, я не могу. Вобще у меня нет совершенно настроения. Я пишу для того, чтобы в дальнейшем прочитать и подумать какая же все это ерунда и мелочи…



12:51

?

Даже в этом дневнике (анонимном в принципе) я не могу писать все, что мне хотелось бы рассказать. Я боюсь быть узнанной…

Скоро уже 2 года как мы вместе. Говорят, что если спустя 3 года ничего не меняется ( свадьба или гражданский), то смысла отношений нет. И действительно, чем больше мы вместе, тем яснее я понимаю, что мы никогда не будем жить вместе и тем более дело не дойдет до свадьбы. О свадьбе я конечно не мечтаю, но хотелось бы уже жить с человеком…

Трудно, когда парень младше. Это очень тяжело… я не один раз уже повторяю эту фразу, но не могу ничего поделать. Все очень далеко зашло. Я слишком привыкла ничего не менять.



01:39

?
забавно очень прочитать то, что было написано год назад. так смешно. раньше было все так, а сейчас...

у нас кончился гашиш. мы за празднии скурили почти 15 грамм.
как будет теперь. без гашиша...через 4 часа мне нужно встать и поехат сдавать на права. плохо.


04:15

?
меня мучает бесснонница несколько дней подряд. гашиш тоже не помогает.и вот лазию на дейри.
тут очень трудно найт что-то интересное почитать. тут вообще кроме малолетских соплей есть то-нибудь....

?
я безумно его люблю. со временем моя любовь не остывает, а только разгорается.
мы проводим вместе выходные. курим. смеемся. играем. занимаемся сексом...
я не знала, что с ним у меня будет такие отношения.
но все равно на душе тяжело.
иногда (часто...) мне кажется, что схожу с ума. серьезно. иногда мне кажется, что у меня с головой не все в порядке. ему тоже иногда так кажется.
я добрая. злая. он такой сдержанный. так хочется тепла. но его хочется всегда. это препятствие. в моей голове

?

Вчера ходили на дэнс в ролл холл. Я безумно зажата и стеснительна, как оказалось. Не танцевала. Все плясали, а я зажатая стояла и пила пиво. Нажралась…поняла, что хватит пить, когда зашла в туалет, вывести пиво из организма и стукнулась раза три головой об дверь. Вот тогда я поняла, что больше не стоит пить. Пошла к своему,накурилась в нулину. Мы купили 1о грамм гашиша,вообще это для нового года, но мы решили вчера попробовать. Меня накрыло в говно плюх наверно после шести. Вобщем хороший гашиш. В 2 ночи я легла спать. У меня телефон сел и я его когда включили, увидела, кто мне звонил, а там номер кончается как раз как у моей подруги. В час ночи она звонила. Я ей перезваниваю и убитый голосом спрашиваю что случилось. Она конечно мне не звонила ивообще спала. Оказалось, что у моего отца номер заканчивается на тех же цифрам, что и у нее.

У меня был вес спидов еще с лета. Я его в др.сумку положила и забыла. Вчера решила перед диско съюзать. Еще на работе. Стала болтливой и серьезной. Поэтому я и покурила, чтобы меня отпустило и хоть поспать.

Я конечно выспалась за 5 часов J .

А про дэнс мне в принципе добавить нечего. Только, что я поняла что срочно надо учиться танцевать. А то ппц. Как лохнесссс… под диджея смэш прикольно. Музон такой громкий. Сабик. Супер. Только танцевать супер, а не как я. Меня как будто парализовало и я не могла двигаться. Есть две вещи, где я не могу раскрепоститься – это танцы и секс.но со вторым лучше. А вот танцульки, это ппц полнейший



?

Я так счастлив…я так рад…у меня есть ты…хочу сказать…

Ну наверно уже понятно, что он мне позвонил. Я была удивлена. Но все таки позвонил.

Он: привет. Как дела?

Я: привет. Хорошо.

Он: хорошо…тебе лучше без меня?да?

Пауза. Я: а тебе?

Он: плохо.

Пригласил меня к себе. Я поломалась (хуй знает зачем) но все таки пришла. Мы курили. Занялись прекрасно сексом.

Сегодня я еду на дэнс. Буду ему врать. Типо к подруге.

Почему так. Я не знаю… вранье будет всегда.

Он сказал, что не может без меня. Что я у него одна и больше нет никого и не надо. Что мы не рассатлись и он знал это сразу. Это все злость.

Я все это знаю и понимаю.

Люблю…



?

Звонка нет. Признаюсь, я разочарована. Я надеялась, что будет звонок, разговор и мы снова будем вместе как раньше. Может уже не будет так, может снова по своей глупости я потеряла человека. Сама звонить даже боюсь. Я думаю, что с моей стороны это будет проявление слабости…

Со своими заморочками я его достала уже. За что боролась, на то и напоролась. Я люблю его, но так уж все сложилось…

Мне грустно. Мне хочется плакать.

И также мне весело. Хочется радоваться свободе.

Самое тяжелое для меня – это вечера. Обычно мы были вместе. И почти всегда курили. Нас связала трава…

Хочу взять колес и забыться. Но главная проблема наркоты, что это все временно. Проблемы не решаются, просто на время кажется, что их нет. Как только «трезвеешь», они снова появляются…может действительно взять парочку, чтобы забыться.

Я сама себе хозяйка. Я сама зарабатываю. Могу покупать все что захочу. Но помню…когда я раньше, года 3 назад начала курить, потом колеса глотать, нюхать спиды…мне было тяжело выбраться самой. Я в обычном состоянии была всегда в депрессии, грубой, злой. Мне нужны были деньги только на это. И я выбралась только потому что меня сбила машина. Лечение заняло 8 месяцев. Только из-за этого я выбралась. Но выжила. Сам Бог не дал мне умереть. Может конечно все это загон, но я боюсь опять начинать. Я знаю, что если я возьму, то одним колесом это не кончится. Но сейчас мне все равно. Мне снова кажется, что ничего не будет. Один раз и все. Но я сама знаю, что не всё.

Может это все мои очередные загоны…как обычно.

Я пишу с работы. Несколько дней уже не курила. Для меня это прогресс. Потому что я не с ним. А может оно и к лучшему…может и нет.

Бляяя….



?
еле сдерживаюсь, что бы не позвонить или написать. Жду…ожидание мне никогда легко не давалось. Очень трудно. В принципе время лечит, главное сегодня переждать и завтра, а там дела, дэнс…только вот где мне тогда справлять нг. Я хотела с ним. Да чего увиливать, хочу!!! Гордость снова не позволяет сделать мне простейший первый шаг. Шаг к очевидному примирению.

?

Мы снова поссорились. Кто виноват, кто прав уже бесполезно выяснять. Решили расстаться. Теперь безумно хочу ему позвонить или написать. Но не сделаю…буду ждать этого с его стороны. Сказал, что больше никогда мне не позвонит и общаться со мной не будет. Это было вчера, часов в 6 вечера. И действительно пока не звонил. Что он вчера делал, где был, я не знаю.

Это все с горяча. Я не хочу расставаться. Не хочу оставаться одной.

Он сказал, что есть другая, на вопрос как ее зовут, говорил не важно. Я понимаю, что все это сгоряча, что он специально так сказал, потому что я его достала уже своими подозрениями. Честно признаюсь, не оправданными. И вообще порой я бываю невыносима. Но ничего не могу с собой поделать. Вообще по сути в нашей ссоре виновата я. Но виню его. Женская логика. Я хочу позвонить ему примерно в четверг, потому что в среду я иду с подругой в ролл холл на дэнс и вот потом можно уже позвонить. Женская логика. Погулять в свободе и вернуться. Как кошка. Бля я такая…



?

Побольше об автошколе, точнее о моих занятиях.

Я приходила, садилась в машину и каталась на площадке одна, потом уже с инстуктором в город. Когда я была одна на площадке, он уходил в здание автошколы и чем там занимался я не знала. Потом узнала.

Прихожу я на занятие, сажусь в машину, он выходит, я катаюсь по площадке кругами. Приходит инструктор, садится и тут я отчетливо чувствую запах плана. Я его спалила. Мой инструктор дует. В итоге через несколько дней, я сидела с ним в аксценте и мы вместе скурили 2 косяка. Причем в непринужденной дружеской обстановке. Мило беседовали и курили. Когда ставили машину,он мне сказал типо просто сиди, а я заеду. Ну я просто сидела. И тут он мне говорит сквозь смех, ты что даже руль не поворачиваешь?,я да и ржач. Смеялись долго,потому что не мог он зарулить, руль то один, у меня и я тупо смотрела в боковое окно и даже не думала поворачивать. Причем с моими заторможенными накуренными движениями, если бы мы поехали в город, я думаю очень весело бы проехались. С ветерком)



?

Решила пойти в автошколу. По уговорам подруги, у меня то права не горели, машины нет, даже не знала где какая педаль. Но все таки решила пойти. Думаю, раз уже нет машины, пусть хоть права будут, пригодятся так сказать. Ходила, училась, отдавала деньги, ездила на площадке, в городе, опять же деньги отдавала. Много потратила, но ездок из меня, конечно кхе кхе…. Я мягко говоря чайник)

Но рассказать я хочу об инструкторе.

Имя называть не буду…армянин, около 38 лет, с пузом, как у всех инструкторов, очень темпераментный. Но довольно интересный мужчина. Жена, двое детей…но суть не в этом, а вот в чем: решила я вчера, что прихожу последний раз на вождение, слишком достало уже все это, да и деньги надоело тратить. Прихожу, говорю прямо скока стоит купить. Вобщем 16 тыщ. Если теорию сама говорит сдашь, то 13. ну думаю, неплохая цена. Вобщем, все решено, покупаю.

Теперь, то что меня мягко говоря удивило. Он мне намекал очень упорно, что хотел бы со мной заняться сексом. Я строила из себя невинную дурочку и говорила, что не понимаю о чем он. Он сказал прямо,что очень хотел бы со мной заняться сексом, на 1 раз, может и дальше, вобщем как получится. Дальше все 40 минут, я упорно отмазывалась, придумать толком ничего не смогла, но он понял что меня эта идея не привлекает. Интересно, теперь после отказа, я все же смогу купить права) а до этого, он мне втирал, что уже не в том возрасте, чтобы просто тупо трах…ся, а более интересно общаться и все в этом роде. Вывод: в любом возрасте мужики остаются кабелями.

поеду когда забирать права, он хотел их так сказать обмыть. Хм…каким образом. Я еще сказала, что мы с подругой проставимся. А он мне: или подставитесь? Далее ржач, с моей стороны…

Вот такой инструктор.



23:21

?
я медленно схожу с ума...:bricks:


14:16

?

недавно я поняла и реально осозала , что же со мной проиходит. дело вот в чем,как бы ни странно это звучало,в особнности для тех,кто знает меня,но я зациклена на нем. все мои мысли заняты им. мне всегда мало всего. аболютно. например,он не гуляет,а я все равно наезаю на него. секса мне вообще никогда не хватает....мне надо сдерживаться...или как то по другому себя вести. вобщем....я пытаюсь быть другой. но это тяжело. господи, я как тиран...



23:13

?
как мне проявлять уважение к себе и закончить все это,я за порог,а ты шляться!

05:12

?
с одной стороны мне хочется много всего написать,рассказать все,что было...но я настолько не хоче сейчас опять все вспоминать,не буду писаь..тем более писать тяжко,потому что я сегодня весь день курила гашиш....и я то залипала,то веселилась....но я чувствую как-то себя одиноко...может я накручиваю себе черезчур много,но ведь не с проста?...

04:55

?

мне кажется,что я стала ему неинтересна,мне кажется у нас уходит страсть. еще эта камила тупая влезла....я не могу изменить его.но могу поменяться сама,чем и собираюсь заняться,потому что я не хочу его терять... мне очень нравится заниматься с ним сексом,но я хочу , чтобы он чаще проявлял инициативу,чуть не не набрасывался на меня....может и


вправду он теряет ко мне интерес....

?

приходил сегодня,извинялся,но потом тут же говорил :ты вообще сосешься у меня на глазах. я сказала:ты что тупой чтоли,я не сосалась. и я ушла домой. он не стал не звонить в дверь,ни на мобилу. до сих пор не звонил,по ходу и не позвонит,гуляет наверное,развлекается. я тоже не звоню,было желание написать,но переборола. мне нужно замутить колес. отдала ему сегодня деньги. он все так мутит. завтра придется с ним говорить о замуте. не хочу на 14 ему вообще что-то дарить и теперь думаю насчет этого.
не понравилось мне как он со мной разговарива сегодня. сказал ,будто я сама прекрасно знаю,что это не так(что он сказал:получше тебя),будто я сама прекрасно знаю,что лучше меня для него никого нету. но откуда я могу это знать,если мне говорят получше тебя?! я ему говорю,что сомневаюсь в нем и он мне такое заявляет.
блять меня так затронули эти два слова!!!и меня задевает,что он не звонит,а шляется где-то и хуй знает что делает!!!!! :apstenu::bull: