нас пригласили поехать на дачу. я со своим. кто пригласил со своей и еще пару друзей парней. я спрашиваю Р. ты видел девушку того,кто нас пригласил,он говорит да и я просто спрашиваю и как она и он мне отвечает: получше,чем ты! черт мне так стало обидно. такая резкая боль в сердце и в душу!!! хотелось плакать,но знаю,что не стоит ,даже нельзя показывать парням свои слезы...
зачем ты так сказал,ты так меня обидел...
и стал сваливать на меня. ты это ты то...
блять меня так задели эти слова. и как теперь ехать на дачу. как я буду смотреть на эту девушку после таких твоих слов...
но ты не можешь меня понять...
позвонил. вместе решили расстаться. я не хотела. и не хочу. но так меня обидеть. так сильно задеть...
мне нужно подруге замутить два колеса. и это через него же. завтра надо тогда встретится. плохо. очень плохо...
черт...мне трудно.......реально трудно = (
мне (уже в который раз) снится его измена. особенно с Женей. сначала я учавствовала в каком-то сумашедшем доме,типо лабиринта с группой,людей этих я не знаю. что делали там тоже не понятно. всё было у нас на районе. потом мы с ним поссорились. из-за чегон е помню. он меня бросил. сказал,что не любит большеи мы больше не вместе. я много плакала. во сне. была с подружками. Катриуехала с Лизкой в центр и все обещала приехать. мне было так плохо ,я так ждала ее,но она так и не приехала. поттом я видела его с какой-то его новой пассией на следующий же денб,он подошел ко мне,я снова плакалась ему,хотела уйти,он сказал давай покурим постоим,мы стояли. еще он меня обсирал всем. очень плохо отзывался и надо мной смеялись,но что именно он говорил не знаю. а потом я шла с подругой от кинотеатра и он сидел на скамейке с Женей. они пили пиво. у него была новая любовь уже. я подошла к ним и начала устраивать истерику со слезами и соплями. сказала,чтобы она мне больше никогда не звонила. как она вообще могла так со мной поступить! это говорила я ей. у него я спросила спали ли они,она сказала ну так иногода,он сказал да,я говорю,что она очень люблит в жопу,ты уже отымел ее туда,он сказал пока нет. я постоянно плакала. мне было очень плохо. я не знаю как мне дальше жить. я все время видела его с ней.(во снах я часто вижу его с ней). пыталась начать новую жизнь. устроилась на работу и сменила симку. но было все еще больше. потом у меня тож появился кто-то и я проснулась.
мне снился этот сон на пртяжении нескольки снов. я просыпалась и снова засыпала,чтобы досомтреть его. мне стало интересно. меня очень напрягают такие сны. хотя я знаю,что это все страхи. ведя я на самом деле очень ревную его к ней. очень сильно. она ему раньше нравилась и он просил меня помочь ему с ней замутить и теперь мне не дает это покоя и хотя я уже успокоилась и редко что говорю насчет этого,но потом эти сны снова не дают мне покоя. такой остался осадок на душе,будто все это было в реальности. скорее бы уже забыть это!
решила посмотреть в соннике и вот что нашла:
Измена: подвергнуться - конец всяких печалей(Сонник Хассэ);Если вдруг вам приснилось, что ваш любимый изменил вам, это свидетельствует о том, что наяву вы обеспокоены такой возможностью и мучитесь от безосновательных подозрений. Не страдайте и не орошайте подушку слезами, а откровенно поговорите с человеком(Фрейд).
Толкованию Фрейда я больше доверяю,ведь я изучала Фрейда и придерживаюсь его взглядов,только вот насчет поговрить с человеком я не поняла с кем надо говорить и о чем.
так я вчера накурилась. прям потерялась. думала упаду. так курить не стоит...
все мечтают о чем-то,ну может не то,чтобы прямо мечтают,но представляют что-то совсем другое чем в жизни и хотят этого. я представляю себя рядом с женатый,хочу быть любовницей. причем у богатого конечно. могла бы выполянть его капризы. за его же деньги. он водит меня по всяким развлекалкам. я его не гружу,не ревную к жене. он устраивает меня к себе,например в офис работать. у меня хорошая зарплата. плюс я получаю всё что пожелаю от него. но своего я тоже не бросаю,просто тщательно скрываю. в постели его ублажаю. делаю минет и все,что он захочет. и тоже получаю удовольствие. например,могу взять себе колесо,чтобы мне отлично было. вобщем почему-то мне такого хочется. но пока что я даже ни разу не пробовала знакомиться с женатыми. не знаю откуда у меня вообще берутся такие мысли. причем в них нет моего парня,он так мельком пробегает. может это все от того,что он младше меня и в душе мне хочеся намного старше...
вчера у нас всё было замечательно. я пошла домой,а он гулять. стоял со своими друзьями. не скажу,что они прям наркоманы. но употребляют. не знаю насколько часто и что именно,знаю,что потребляют и все тут. он стоял с ними пару часов. пришел в пол третьего ночи. не знаю насколько это правда это он так сказал. что он там делал,я не знаю. если бы я стояли с такими друзьями и мне предложили что-нибудь,Я бы согласилась,а от него скрыла. интересно,он такой как я в этом смысле или нет??? теперь мне не хочется сним разговаривать. потому что я ему не верю. самое плохое во всем это то,что я в него влюбилась. черт... я стараюсь откидывать все свои подозрения и нормально с ним разговаривать,но у меня не получается. я слишком злюсь. и даже не знаю на кого больше. на себя или на него. сегодня уже новогодняя ночь. ночь,когда мы будем жрать колеса. а еще тархаться. я уже недели 2 точно не занималась сексом. то больница,потом еще молочнимца эта от антибиотиков...надо натрахаться
мне нельзя ни пить,ни кушать. так что мы решили с ним взять по колесу. плюс есть немнго спидов. но это на первое скорее всего. завтра ехать в больницу на осмотр. надеюсь,что все заживает нормально. будем с ним у него дома. потом пойдем ко всем(на верхний этаж), там все будут бухие. к сожалениюмне нельзя,а то я бы тоже выпила =( надеюсь,что все будет нормально и нг пройдет отлично
болела ангиной. ангина дала осложнения. в итоге легла в больницу на 10 дней с абсцессом. пришлось и операцию сделать по удалению миндалин. врач сказал,что миндалины безобразные и их нужно удалять. а то я так и буду с абсцессами ходить. было ужасно. ужасно больно. много слез. грусть. переживания. от антибиотиков здоровье подпортилось. волосы тусклые,жесткие. кожа сухая. по ходу к тому же у меня от них молочница. все так зудит и ноет. расчесала до крови. не умею я нормально почесать,вчено все раздираю. мой приезжал ко мне. обещал каждый день. но пару дней не приехал. больница это ужасно. я была самой младшей в палате,остальным за тридцатник и мне приходилось слышать всякую галиматью,хотя иногда было интересно послушать одну татарку,которая называла себя недотраханной сукой,как она рассказывала про блядство и мужа и деньги и траханья. остальное время кошмар. делать нечго. все болит. сегодня приехала домой. наконец-то. последний раз ела в четверг и так еще 15 дней. только жидкое. молочное. и бульон. в животе симфонический оркестр,но вроде потихоньку привыкает. похудела уже заметно очень за эти 10 дней. главное потом не отожраться = )
вот он позвонил гад такой. позвонил и как я и уже писала сказал,что не курил причем сначала сказал,что продал,потом,что оказывается не продал,а в кармане лежит,ну типа не курил. вот охуевшая морда,звонит и начинает пиздить! еще говорит,чтобы я выслушала его и тогда я пойму. такой умный пиздабол,аж ахуеть можно!я его послала,потому что нех мне пиздить!!!
я злюсь,очень злюсь! опять , опять сегодня все из-за травы! этот сука никак не может накуриться,вечно ему мало,мудозвон херов!!! еще сучара такая не звонит,блять курит,уже пидор в говно наверное,потом будет мне говорить,что не курил. говнюк сраный!!! пидор конченный! это никогда не закончится,ему эта трава дороже всего!пиздец! опять он сегодня сделал свой выбор сука. у меня был пакетик,сказала ты блять берешь или нет,говорит нет,а по глазам видно что хочет,аж пиздец и все таки сука взял его. ну конечно как же так надо же накуриться!!! а до этого еще и сказал мне а что просто так стоять,давай покурим! такой козел,просто слов нет,я ж вобще не курю без него. хотя было один раз. даже несколько. я ездила к друзьям курить гашиш и этот чмо не знает об этом. ха ха,пусть блять думает,что только он может скрывать и врать. чмо ебаное,ненавижу тебя!!!!!!!!!!
мы не поехали на похороны,он сказал,что очень далеко....это еще хуже. как же так. Олег прости пожалуйста... : (
помянули мы его. все напились. я до сих пор не могу поверить,что его не стало. и не поверю. не хочу... договорились вчера,что сами больше ничего потреблять не будем,а потом я и Фила курили...неужили попробовав раз не бросишь никогда?
чувствую симпатию к Филе. оч немаленькую. не знаю как быть...вчера разговаривали о боге,я сказала,что не верю,потому что верю в то,что вижу..хотя где-то в глубине души я может и верю...и теперь я думаю,что Фила немного разочаровался во мне...и боюсь этого!
не сдержалась и написала ему смс,что если разочаровался,пусть скажет мне или хотя бы напишет,он написал,чтобы я не переживала и он не разачарован. почему-то чувствую,что реже будем видеться с ним...
я обещала Роме не писать Филу,но написала...
зачем?! не знаю. надо было меньше пить...и курить...
хотела с ним расстаться,чтобы в дальнейшем быть друзьями,но не смогла...
он плачет и мне становиться его жаль..
чувствую себя бесчувственной...по отношению к нему.
вчера он снова плакал,когда мы были у него дома,лежали на кровати,он плакал...снова...и мне снова стало его жаль!.. очень...я не могу так уходить.......
потом мы занялись прекрасным сексом...
но все равно мне кажется,что как будто что-то сломалось
у нас...
у меня...
