Я проколола язык и бровь. Только бровь сняла, слишком грубо смотрелось, вобщем, я оставила язык. Посралась с родаками. Зачем тебе это надо, справшивают они. Как объяснить? Я не знаю зачем, не знаю! Может это крик души, может я хочу выделяться, а может так я чувствую себя уверенней. Я не знаю. ПРОСТО! Вообще мне хочется сказать отцу:
Не пытайся меня изменить, слишком поздно. Если бы мне дали возможность сделать со своим телом все что я хочу в 16, то сейчас никакого пирсинга у меня не было бы. И вообще, где ты был, когда мне нужна была поддержка отца, где ты был, когда я плакала и сходила с ума в больнице. Почему я такая скрытная, модет даже замкнутая, ты никогда не задумывался! Иногда мне хочется тебя послать, но я не делаю так, только потому что я еще пока живу с вами. Я не ненавижу вас, у меня нет злости, меня ПРОСТО бесит такое внимание, которое уделяется мне, только когда я сделаю что-то! Ты ничего не знаешь обо мне и теперь слишком поздно пытаться меня понять. Слишком поздно проснулись отцовские чувства! Я всегда была на заднем плане, всегда! Столько лет боролась за место у компа с братом, ждала, чтобы зайти в нашу комнату, когда он меня не пускал, когда бил меня и обзывал, когда не было никого дома, столько натерпелась от него и в итоге он имеет все, что захочет, как бы он не относился к вам или ко мне (хотя я прекрасно понимаю, то я не в счет!) что бы он не делал, его капризы всегда будут исполнены! Всегда!
Когда брату купили машину (!!!) я будто взорвалась, эта несправдливость, она снова проявляется ко мне! Мама сказала, давай купим тебе матиз через год. Какой год! Почему не сейчас, почему брат захотел и ему дали, а мне надо ждать, терпеть. Я помню, когда я еще не работала, если я хотела например телефон, то всегда ждала, когда брат себе купит его и только потом я. И так было всегда и не только с телефоном. Со всем. И теперь я работаю, любыми способоами пытюсь не брать денег у родителей, стараюсь больше быть самотстоятельной и снова у него всё есть, а я опять в жопе! Теперь я чувствую себя униженнной и в тоже время мне завидно, хотя и одновременно обидно и жаль что я никогда ничего не изменю. Меня никто не поймет, если мне сказать это родителям, они мне будут говорить, что я должна сама копить деньги или скажут что тебе не хватает, да и вообще я всегда буду непонятной для них.
Я хочу съехать от них, мне слишком тяжело находиться в этой квартире, зная, что я не так любима как мой брат и меня не ждут так как могли бы ждать дочь. Может я и сама виновата в этом, но если ребенок не получает должного внимания, он вырастет змакнутым и грубым. Я не требую ласки, даже внимания уже давно не требую. Мне нужно, чтобы меня оставили в покое.
-
-
04.06.2009 в 00:04