прёт пиздец.давно такого не было. скоро отец уже встанет. а глаза то мои. ууу. буду писать мысле. но не все. за всеми не успеешь. сейчас роза не общается ни с катрин ни с женькой да и сегодня я узнаю что и с сонькой тоже фырчит. и поняно что это тоже как обычно все изза меня. типо они общатся со мной. а я для нее предатель, значит и они тоже. с тако жизненной позицией. ладно. я не об этом. а предатель я для нее, потому что роза жестко себе вдоблила в голову что я ее променяла на новую подружку на тусовки и все дела. а подружка эта это вася. самая ебанасткая кандидатура. но розу хуй переубедишь. самое обидное что все наши годы общения да блин реально дружбы она перекрывает каким то выдуманным променом ее на васю. и это так ей виделось. но я и так по максимуму старалась провести с ней время. хотя пизжу я все, последнее время я больше стала там где тусы и наркотики, это таким способом я пыталась не обижаться на себя за то что я не могла признать что у нее ребенок и мы не сможем так проводить время. но я не собиралась забивать на нее никогда. и вот от своих жуткий фобий остаться одной она реально остается совсем одна. кстати она бы охуела если бы познакомилась с чехом. тогда она бы точно сказала куда ты катишься тань. блять мнее ее не хваете. а еще мы уже 5 месяцев не общаемся. время так быстро идем. но у меня оно так идет. а вот как у нее я не знаю. но как же она так выдерживает, порою я думаю может реально не хочет общаться. другие интересы. у нее семья. дети. а я типо тока тусить. точнее я так думала. пока 8ого марта мы с катькой не зашли к ней с бутылкой шампанское и баранками для ребенка, кстати которго я так и не увидела. небось большая стала. а я то думала увижу как она будет с самаого рождения расти. кто же знал что может так все обернуться.может она и права, я не в ту сторону не по той дороге да как угодно можно скать, но как подруга...она должна же была видеть....почувствовать, что мне слишком ее не хватает и я ее не замену ими всеми. этими торчами. помочь мне. мне помочь черт уже в конце то концов. только от меня все помощи и жду, а как я падаю так даже и руки не подала мне. а я ей верила больше всех. и все равно верю. просто не знаю как к ней подойти. с ее ебаной гордостью. когда она уже поймет что я с ней. всегда.даже все эти 5 месяцев. я стараюсь не упасть. вот выкарабкиваюсь понемногу.но окружение. черт....и это не способ убежать от проблем. вот пример вот он. наебашилась и вкрываю себе мозг, но ни к чему абсолютно не приду. а когда высплюсь уже то мысли будут другие. и все равно тянет жутко на это перекрывалосо. это очень необычные ощущения. то есть это не то чтобы ты становишься вобще не собой и все красивое или вобще так сказка. нет. все также. только крайне много мыслей и потом в голове уже путается то что есть реально и то чтобы родилось в голове. перестаешь ощущать ход времени, часы просто утекают сквозь тебя. кажется что постоянно ничего не успеваешь и спешишь. и уже не отличаешь успеваешь или кажется, всего навсего кажется что не успеваешь. и вобще не упеваешь что....и все путается. а кода все проходит. просыпаешься совершенно с другой головой. и все становится на свои места. не совсем конечно остается куча непоняток, но ты понимаешь что все хорошо. перекрыло. но сейчас отпустило накнец-то и оказывается довольно просто. а потом понимаешь что настолько просто что аж блевать охото от этой серой скучной реальности. и понимаешь, что хочется снова перекрыться. а когда перекрытый, мало когда весело, моно сильно бояться. но невозможно описать чего. страх. внутренний. потом паранойа. подозрения всех и каждого непонятно в чем. и всё это у тебя в твоей одной говоле. как будто несколько человек внутри спорят и что-то выясняют и пока они это выясняют оказывается что прошло уже несколько дней. два...три...помню было даже 6.и ты никак не можешь восстановить картину куда ушли это 72 часа. ты вроде ничего не делал вобще. а когда перекрытый кажется столько сделал. трезвый бы точно стока не сделал. но когда разум включается уже понимаешь что реально несколько дней выпали из жизни и ты ничего за эти часы не сделал. кроче дебильных движух типа замутить навариться, тока когда опускает никогда навара нет. все проебалось. деньги. порох. даже плюшки нету покурить. но было до хуя. а куда делать никто понять не может. а потому что перекрытые дебилы. и я не хочу так больше. точнее понимаю что не стоит. все дальше. все глубже. все хуже. но все нарки слабаки и ммалейшие обиды или контры и все. звонки. мутки. дороги. сожженная слизистая. пон. да все подряд. уже не отказываешься ни от чего. и в один момент. всё. понимаешь перекрыло. и все мысли только о проблемах и непонятках. и пиздец. ушел от проблемы. и я даже сама понимаю что часто ищу повод чтобы перекрыться. как сегодня. да че чех.ща въебу. выпью. потом еще. и с ним. и ники поднюхать. вот тут я уже себе не стала даже никаких хвостиков. хорош. уже третьи сутки пошли. и сейчас понимаю. что все это хуйня правильно чех говорит что я сама нашла повод типо жестко обидется чтобы погулять. да здесь ест эта хуйня. точнее я настроена на одно сначала, что обращение такое со мной не нужно. только способ мой ебанутый - не брать трубку, все не видеться не разговаривать. типо показываю что обижена. только неправильно. и сама тока и думаю как и что и чем занимается. а главное что тоже скучает. только позвонить то не могу сама. и не гордость это совсем (но доля присутствует), а то, что лоханулась и позвонить стыдно. хотела проучить, а сама больше страдаю. еще и перекрытая. мне стыдно на самом деле.
время 5 14. отец скоро встанет. как мне сейчас вылежать часа например, чтобы типо встать. или как. я чувсвую что очень тяжело будет уснуть. даже очень сомневаюсь что получится. вобщем вот так я погуляла без чеха как и давно мне так хотелось и получилось даже хуже чем я думала. очень нервничаю и переживаю , но ничего толком описать не могу. а больше всего на свете я бы хотела вот так разговаривать с мамой. но я не могу ей ничего говорить. и знаю почему. мне так стыдно. так стыдно что я безответственная, ветреная....и можно долго перечислять. мне так стыдно перед родителями, что я не мгу дать им того чего бы мне хотелось и даже на словах я это сказать не могу. так приятно быть дома. знать что за стенкой мама с папой спят. мне даже этого достаточно. и я не хочу чтобы мама переживала. потому что если я начну рассказывать ей, делиться....я думаю у нее нервы охуеют в ближайшее время. да она и не требует уже. ей тоже достаточно стало самого малого. зачем лезть.....к тане, которая полность запуталась...во всем. зато пришла домой. а не хуй знает где и скем, она же не говорит. скрывает. а я не скрываю. мне стыдно. что нет машины квартиры и так далее....по другому настоящая мама для дочери и не желает. лишь бы тока не как у нее самой. но у меня вобще все не так как она хотела. наверное так как она бы никогда не хотела. а я и сама не хотела. но я старасю. старалась раньше хотя бы в полное дерьмо не превратится. но теперь намерена только выкарабкиваться. и как можно дальше от этого. насколько получится. только бы стимул был, чтобы не падать сновать. роза мой главный стимул. но ее нет рядом. нет вобще. и я часто забываю о том чтобы выбираться. нет смысле. а я больше не могу его искать. искать одна. но не с кем. довериться я не могу никому. даже себе. катя в больницу сегодня легла, а я ей косарь должна. попросила сегодня привезти ей в больницу, а то денег нет, как раз и навестить чтобы ей не скучать. она молодец, хоть своей поддержкой удержвает от жести меня. только вот в чем хуйня....я этот косарь потратила на порох и то еще 7 сотен должна. и как одавать я не знаю. и денег у меня нет вобще. даже на метро это дорогое блять. и с чехом пизда непонятная че дальше то будет. а больше денег занять неу кого вобще. кстати проверено. как бы не нужны были эти бумажки.
всё. хорош. потом как нть почитаю перекрытый бред. посмотрим как отнесись к тому чтоб написала. вобще по хорошему мне спать надо, а я не могу. и в голове ни на одну мысль не ументшилось. значит долго еще мне перекрываться самой с собой. все, че то я тока что все мысли потеряла. надо лечь. притворяться что спала очень долго и если уснуть не получится типо выспалась встала. главное чтобы мне не смотрели в глаза. очень стыдно. но зрачки....ничего уже не поделаешь. даже смотреть не хочу. очен очень быстро время пролетело опять. буду лежать читать. часов до 8 - а лучше 9 чтобы меньше палева. а еще лучше поспать. и заткнуться....а то уже параноит что сейчас зайде брат а если он зайдет то пиздец почему й то таня не спит. и посмотрит глаза....и пиздец. ложусь. таня заткнись уже. всё. и )) но это здесь улыбка. а на лице жуткая перекрытая напряженность. тело уже ломит. глаза болят. голова вобще ща расколется на хуй. спокойной ночи.